爆笑趣闻10段冷笑话,分享给身边的朋友青春就要一起笑

原创 思途狗  2020-06-14 15:14  阅读 84 次
摘要:

带给别人快乐,大家一起快乐,才是真的快乐。俗话说:“笑一笑十年少”,分享给身边朋友,没准你的朋友更爱笑,独乐乐不如众乐乐。

1.一女士晚上回到家都快1点了,车位被人占了,于是就打了他车上留的手机号码,接通后说:喂,你在家么?话还没说完对方就直接挂断了。这位女士着急呀,又连着打了几个电话过去,都不接!没办法只好给他发了一条短信:小区那么多车位,干嘛停在我的车位上?对方终于回电话过来,原来是他老婆接的电话,一听是个女的,而且又是大晚上的还问在不在家,然后两口子打了一架!活该!哪怕你接电话时多说一句话,把事情弄清楚了,你们也至于打架嘛!​

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2.老婆要是跟你说:老公,我肚子疼。千万别回答:喝热水。如果你回答了,这就意味着你要给她买个包才能平息这个事件。也不能回答:我带你去医院,如果去了,就要意味着,你要花挂号费,医药费,医疗费,外加一顿大餐。记住:老婆说:老公,我肚子疼。你要回答:你别逗了,你哪有肚子?

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3.今天又被家人逼着去相亲。回到家,老妈问:怎么样?怎么样?我:什么怎么样?老妈:你和那姑娘啊!我:不怎么样,那姑娘比我大两岁,不成。老妈不干了,冲我吼道:白素贞比许仙大一千多岁,人家许仙都没说什么,这姑娘才大你两岁你就不能接受了?

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4.哥们住院了我去探望,问他怎么了?他说半夜有点感冒,起床找感冒药,找了半天就找到一瓶儿童感冒灵,瓶子上的用量是1岁吃一粒。哥们想我都二十多岁了,就把一整瓶全倒出来数了数才二十粒,一口气都吞了就睡觉去了,醒过来就在医院了。

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5.和老公冷战中。晚上,老公给我一个小盒子。我打开一看,是一个漂亮的狐狸黄金吊坠!我很开心,故意板着脸,假装嗔怪他:“什么意思?你说我是狐狸精?”老公着急解释道:“不是那意思,哪有像你这么丑的狐狸精。”

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6.昨天傍晚无聊去我叔家水库钓鱼,我妈怕我被蚊子咬给我拿了一盒蚊香。没想到,鱼不咬钩吧,蚊子奇多!点了两盘蚊香都不行。于是,我把蚊香掰成一截一截的,点燃了围着我插了一圈。这时,我叔从后面过来,说:“咋滴?钓鱼钓不上来,开始学做法了?”

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7.今天表妹相亲失败,媳妇怕表妹抑郁。带着她去美容了。刚进门发现相亲对象在里面上班。表妹点名让他过来伺候。做完以后,小伙有了一个差评。

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8.记者:你喜欢哪个季节?屌丝:冬季记者:为什么?不应该是夏天嘛?短裙短袖的妹子!屌丝:天真,冬天的时候方便面的酱包是冻成一块的,这样就可以整个拿出来了!一点都不会浪费哦!

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9.一对夫妇坐在海滨浴场休息时,丈夫老是 注视着过往的每一个漂亮姑娘,妻子责备丈夫 说:“放尊重点儿,罗伯特,你已是结过婚的 人了!” “这有什么?假如我吃的是病号饭,这也 并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱!”丈夫 反驳说。自己的见解:有些小动作是出于人类本性的,不要 去压抑,在不触及原则底线的时候,留一点空 间并没有坏处,人真的会产生审美疲劳的。

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10.吝啬鬼请客,老不想给你舀第二碗。客人吃完第一碗,吝啬鬼装做没看见,一直和别人说闲话。客人不好意思说我要吃第二碗,便用筷子敲着空碗说:哎我家门前有颗楸树,有碗口这么粗了,我想便宜卖了,你们看看,谁要?大家朝他的空碗一瞅,不约而同都往吝啬鬼脸上看,吝啬鬼只得给他添上第二碗饭。这时吝啬鬼说:你那棵楸树我买啦!这人说:咱现在能吃饱,树不卖了!

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  1. 思途狗
    思途狗

    下班回家,路面有积水,看到一个老大爷带着四五岁的小孙女。有个大妈绕积水的时候,不小心要摔倒了,大爷就顺手拉了一把,结果小萝莉大喊:“爷爷!我回家就告诉奶奶,你在外面拉别人老太太的手!哼!”