1.一女士晚上回到家都快1点了，车位被人占了，于是就打了他车上留的手机号码，接通后说：喂，你在家么？话还没说完对方就直接挂断了。这位女士着急呀，又连着打了几个电话过去，都不接！没办法只好给他发了一条短信：小区那么多车位，干嘛停在我的车位上？对方终于回电话过来，原来是他老婆接的电话，一听是个女的，而且又是大晚上的还问在不在家，然后两口子打了一架！活该！哪怕你接电话时多说一句话，把事情弄清楚了，你们也至于打架嘛！
2.老婆要是跟你说：老公，我肚子疼。千万别回答：喝热水。如果你回答了，这就意味着你要给她买个包才能平息这个事件。也不能回答：我带你去医院，如果去了，就要意味着，你要花挂号费，医药费，医疗费，外加一顿大餐。记住：老婆说：老公，我肚子疼。你要回答：你别逗了，你哪有肚子？
3.今天又被家人逼着去相亲。回到家，老妈问：怎么样？怎么样？我：什么怎么样？老妈：你和那姑娘啊！我：不怎么样，那姑娘比我大两岁，不成。老妈不干了，冲我吼道：白素贞比许仙大一千多岁，人家许仙都没说什么，这姑娘才大你两岁你就不能接受了？
4.哥们住院了我去探望，问他怎么了？他说半夜有点感冒，起床找感冒药，找了半天就找到一瓶儿童感冒灵，瓶子上的用量是1岁吃一粒。哥们想我都二十多岁了，就把一整瓶全倒出来数了数才二十粒，一口气都吞了就睡觉去了，醒过来就在医院了。
5.和老公冷战中。晚上，老公给我一个小盒子。我打开一看，是一个漂亮的狐狸黄金吊坠！我很开心，故意板着脸，假装嗔怪他：“什么意思？你说我是狐狸精？”老公着急解释道：“不是那意思，哪有像你这么丑的狐狸精。”
6.昨天傍晚无聊去我叔家水库钓鱼，我妈怕我被蚊子咬给我拿了一盒蚊香。没想到，鱼不咬钩吧，蚊子奇多！点了两盘蚊香都不行。于是，我把蚊香掰成一截一截的，点燃了围着我插了一圈。这时，我叔从后面过来，说：“咋滴？钓鱼钓不上来，开始学做法了？”
7.今天表妹相亲失败，媳妇怕表妹抑郁。带着她去美容了。刚进门发现相亲对象在里面上班。表妹点名让他过来伺候。做完以后，小伙有了一个差评。
8.记者：你喜欢哪个季节？屌丝：冬季记者：为什么？不应该是夏天嘛？短裙短袖的妹子！屌丝：天真，冬天的时候方便面的酱包是冻成一块的，这样就可以整个拿出来了！一点都不会浪费哦！
9.一对夫妇坐在海滨浴场休息时，丈夫老是 注视着过往的每一个漂亮姑娘，妻子责备丈夫 说：“放尊重点儿，罗伯特，你已是结过婚的 人了！” “这有什么？假如我吃的是病号饭，这也 并不意味着我无权看豪华饭店的菜谱！”丈夫 反驳说。自己的见解：有些小动作是出于人类本性的，不要 去压抑，在不触及原则底线的时候，留一点空 间并没有坏处，人真的会产生审美疲劳的。
10.吝啬鬼请客，老不想给你舀第二碗。客人吃完第一碗，吝啬鬼装做没看见，一直和别人说闲话。客人不好意思说我要吃第二碗，便用筷子敲着空碗说：哎我家门前有颗楸树，有碗口这么粗了，我想便宜卖了，你们看看，谁要？大家朝他的空碗一瞅，不约而同都往吝啬鬼脸上看，吝啬鬼只得给他添上第二碗饭。这时吝啬鬼说：你那棵楸树我买啦！这人说：咱现在能吃饱，树不卖了！
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发表于2020-06-17 at 21:37 沙发
下班回家，路面有积水，看到一个老大爷带着四五岁的小孙女。有个大妈绕积水的时候，不小心要摔倒了，大爷就顺手拉了一把，结果小萝莉大喊：“爷爷！我回家就告诉奶奶，你在外面拉别人老太太的手！哼！”